1、人生不美好，并且很短暂。

 

2、这世界上最动心的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

 

3、上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的血液却非常有限，每次只够操作其中的一个。　　

 

4、头脑是我最钟爱的第二个器官。

 

5、我是一个很好的情人，因为我勤于自我操练。

 

6、下一世，我要回来做沃伦·比蒂 （Warren Beatty）的手指尖。

 

7、我这一生人的唯一憾事，就是我不是另外一个人。

 

8、好人晚上睡得比较香，不过在醒着的时候，坏人快乐得多。

 

9、我老婆非常不成熟。每当我在浴室时，她老是进来把我的小船弄沈。

 

10、如果你要逗上帝发笑，就把你未来的计划告诉他。

 

11、我的问题起自小学教育，我读的学校是专为精神不稳定的老师而设的。

 

12、人被分成了精神和肉体。精神拥抱一切崇高的追求，例如诗，或者哲学。而肉体却享受一切快乐。

 

13、我并不担心死去……只是希望当它来临的时候，我恰巧不在那儿。

 

14、我不相信有来生，如果有的话，我会多带几条内裤。

 

15、爱是答案。可是当你在等答案的时候，性会提出几个很好的问题。

 

16、我是一个很有限的演员，通常我只能扮演两类角色，一类是下层的小偷骗子，我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。

 

17、我不相信科学，科学是智力的死胡同。我相信性和死亡。

 

18、我小时候长得并不好看，我是到长大以后才有这副面孔的。

 

19、在床上只算是逢场作戏，缠绵的双方可能根本不在乎对方是谁，只是贪恋一时的欢愉；而床下面的才是真正经历了一场真爱，太在乎那个人是谁，什么时候都是他。

连续两天，好朋友和老板结婚，都是伴娘，两天里面喝了很多酒。突然觉得对结婚有了种恐惧，可能恐惧的不是结婚本身，而只是结婚的那个过程。一串步骤的仪式，一堆的人应付，一个一个合影，感觉自己像迪斯奈乐园里面的小丑，笑得脸都僵了，然后喝得都不行了，特别是新郎，两个新郎都有点喝傻了。这就是中国的结婚，还是在乎一个过程，宣告天下的过程。我不想这样。我只在乎嫁的是谁，我爱你，同样，你也一样地爱着我，然后所有的客观条件都成熟了，那我们结婚吧。不要婚礼，我们登记，然后履行结婚，想去埃及，想去意大利，想去普罗旺斯，想去尼泊尔，想去一堆一堆的地方，和我的爱人同行。回来，寄照片给亲朋好友，这也就可以了。不要那么正式的仪式。我始终认为:结婚，是我和你的事！只是我和你的！曾经和妈妈谈论过结婚的事情，告诉她我不要办酒席的想法，妈妈当即就反对，说：这个不行的，我嫁女儿一定要嫁得风风光光的... ...没想到她会这么说。在我眼里，我妈这小老太太，一直是个挺开明的人，一向也尊重我的选择，而那天，关于那一点，一点商量的余地都没有。嗨... ...还是老观念啊！之后我们讨论了一下，最后的结果是:如果一定要办婚礼，我妥协，但只是花园自助式的婚礼,不要酒席（我的话剧婚礼..@_@..)

因为酒精还没有完全分解，所以写了无技术含量的东西，而且写不下去了。

明天继续... ...

没有任何人是属于任何人的。

你可以一相情愿地认为自己是属于某人的。你为他奉献你的一切，无论他怎样对你，你都会死抱着他的腿不放，流着泪说：“你不要赶我走！”

然而，你却不可以一相情愿地认为别人属于你。他为什么要属于你呢？你的情人，甚至是丈夫或太太，都不是属于你的。无论你们的关系多么深，他仍然是一个独立的个体。

有朋友最近失恋了。他很不甘心地说：“她本来是属于我的！”

一个大男人说这样的话，未免太可笑也太天真了。

男女之间最深的联系是爱而不是拥有。

我不拥有任何人，也没有任何人拥有我。当然，这一切说来容易，要做得到却不容易。日子久了，我们便认为对方是属于自己的。明知道这种想法是不对的，可是我无能为力。

要很久很久之后，我们才能够接受我们所爱的那个人是不属于我们的。他有权追寻自己的快乐，他有权选择自己的生活，他也有权拥抱自己的秘密。他更有权不爱我。

也许，这样说来太绝对。但至少，只有对方认为自己是属于你的时候，才有可能真的拥有。

 是的，我很难拥有任何人，我不拥有任何人… …

到底爱是什么啊？
爱就是为心上人无条件地付出牺牲，一心只想让他得到幸福快乐
错，爱是霸占、摧毁、还有破坏，为了要得到对方不择手段，不惜让对方伤心，必要的时候一拍两散、玉石俱焚

这些天总在思考一个问题，经历这段爱情，我得到了什么？答案很牛B——历练。

脾气变温顺了，是因为容忍

耐性变持久了，是因为等待

沉默变时常了，是因为无奈

要求变低档了，是因为失望

 

女人和男人在一起，最大的目的，无非是三个：1找个人疼找个人宠找个人对自己好2找个提款机找个靠山3只是因为寂寞因为欣赏，当然，3者都有爱的成分，只是多少的关系。而我，是因为什么呢？初始，因为寂寞因为欣赏；之后，想找个人疼找个人宠找个人对自己好；现在，真的是因为爱。如果不是因为爱，不会在一次又一次的被冷落后又有期待；如果不是因为爱，不会一次又一次的生气以后又原谅；如果不是因为爱，不会觉得被忽视后找理由自我慰藉。

 

不知道你是不是因为怕受伤，所以自觉地伪装，隔离你对我的爱，不轻易说出来，甚至不说出来，你总说最后受伤严重的肯定是你，但在自我保护的过程里，我一直在受伤害，这样的积累量绝对会比你最后的受伤厉害。

 

有时候，的确觉得你不知道怎么去爱，不知道怎么去对待。记得那次，你跑去厕所接女朋友的电话，连旁边的朋友都看出了我的变化，而你，却不知道我为什么失去了神采，透露出悲伤和无奈。回避，是最严重的伤害，尤其是有第三第四人的存在，显得我和他们无异，一样在局外。

 

不喜欢怀疑，但有时很无奈，怀疑你对我的爱。因为没有安全感，因为不实在，因为不确定你爱不爱。不喜欢总把爱挂在嘴边的男人，觉得那样太娘；但原来，我也需要你说爱，不用经常，但求让我确信，感受到你的存在。

 

寝室最好的姐们觉得现在真委屈了我，心疼，我笑笑，说：还好，有的时候还不错。是的，现在我爱，有怨无悔，但如果还不能确实地感受到你的爱，我害怕，害怕有一天会无怨有悔。而我的爱，也只能化作一声低声地轻叹：原来，一直是我在孤独地爱。

 

所以，请你，如果爱，告诉我，不要让我数着花瓣猜测爱不爱，不要让我一个人折磨自己受伤害，让我确信我不是一个人孤独地在爱，而你，也像我爱你一样爱着我，或多或少，都不重要，至少，爱。

 

当然，如果不爱，也请你告诉我，不用怕我悲哀，谁提出分手已变得无足轻重，因为这样的相处远比分开虚幻不实在，即使一时的痛到了骨头里，但，只要呼吸还在，就还能生存依赖。

 

如果爱，请告诉我

如果不爱，我们就这样，分开

Here we are alone again, in your arms again

And it keeps on getting better

Well, I don’t need to read your mind

’Cause when I look in your eyes, I can almost see forever

But before you go too far, before I fall too deeply

Baby you should know I need love that’s gonna last

You gotta promise to be here through the laughter and the tears

Let me know that you’re mine

’Cause there’s just no other way to love me

Take my heart, take my soul, baby never let me go

No, there’s the way

It should be if you’re gonna fall in love with me

Let me show you how much I care

And baby I swear I’ll be right there when you need me

But I gonna know that you’ll always be true

That you’re gonna see the through and give your heart completely

I wanna feel it when we kiss, believe it when we touch

Don’t just say you love me

’Cause words are not enough

I wanna see it in your eyes, believe it deep inside

I gotta know you’ll be here

’Cause I’ll never ask for more then

I’ll give to you, gonna give my everything

Baby just no other way to love you … …

（一）

有些人似乎注定就要做世界的传奇。在纷乱的人世间寻找真爱，在缱绻的真爱中叹息无奈，在不尽的无奈中独自醒来… …他们的生活，被人们看做传奇，而在他们自己看来，这是平凡而又无可缺憾的一生。

 

（二）

透过那扇紧闭的玻璃窗，看见眉毛底下暧昧的眼光。我们常常不能守望远方，往往只能珍视这一刻的重量；世事无常，打开心灵之窗，在有限的空间里凝视对方。嗟叹，这地老天荒！

 

（三）

勇敢的人，敢于向世俗挑战；更加勇敢的人，则向禁忌挑战。跨出伦理的底线，越过道德的边界，挣脱社会约定俗成的生物链，他们用自己的方式生活。

 

（四）

自从那次约定，我决心与你生死相偎。在你的眼神里寻找勇气，在你的手心里感受慰藉，在你的胸口上发现生的真谛、死的意义。爱的河流上，有你我一叶扁舟，我相信，真爱真无敌。

 

（五）

爱情是一种最精良、最狡猾，也最有效的社会压迫工具。他们的眼中，爱情不万岁，爱情是魔鬼。

 

（六）

亲爱的亲人们，你们驻足听一下我悲戚的倾诉吧！这么些年，我的事业，爱情都很如意，可是唯独没有你们的祝福，让我常常生活在阴霾里。

 

（七）

本来这是一个风和日丽的早春下午，可是一个霹雳不小心降落在稻草人的头顶，燃烧那还没有犯下太多罪孽的年轻灵魂。你可曾看见，他们无辜的样子，令人心碎。这，是另一种青春，残酷的青春。

 

（八）

我们多了一双翅膀，但是他们说天使不是这样；我们淋漓酣畅，可是他们说我们弄脏了池塘。是谁将悲怆赋予了我们的生命？是天空，大地，还是父亲？我要打破这无尽的沉默！

 

（九）

打开光怪陆离的历史画卷，我们看见形形色色的人生。他们或者牵绊在世俗的脚镣里，不能自拔，或者埋没在战火的硝烟中惺惺相惜，或者挣脱了人生的束缚重获新生… …这是历史，而他们，是历史的人质。

今天把头发剪掉了，十五六年了，终于做出了这么大个决定，其实还没准备好，发型师就下剪刀把头发剪掉了，所以没来得及心疼，还好，现在觉得很轻松，相信会越来越好的！越来越好！加油！加油！

Feel so worryed

Lost

When over   then over

May I ... ...

 

谢谢唯一の岳朵朵

经常看我的博客

经常给我留言

经常关注我

谢谢亲爱的

现在很好

会更好

......

 

 

我爱这样的女人:

1.有智慧的:闾丘露薇 张艾嘉 徐静蕾... ...    不只是靠容貌

2.敢于追求且承认幸福的:张柏芝 周迅 王菲... ...    女人奔向一个男人是因为 我们 需要爱

3.野心大的:章子怡 范冰冰... ...    我要的 就一定要得到

4.独立 自由的:范晓萱 陈绮贞... ...     拒绝作男人的附属品

5.淡然的:章含之 郑秀文... ...    风雨之后 是宁静的下午 阳光 红茶

6.古典婉约的:曹舒奋 XX姐姐... ...    恬静 像窗边路过的一片云

7.勇敢的:舒淇... ...    要把脱掉的衣服一件一件的穿回来

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

 

    最近看了一个非常有名的才女记者闾丘露薇姐姐在外滩画报上面发表的一片短文，《茶餐厅和文化遗产》，对于她本人，向来是相当欣赏的，而对于这次发表的短文，极其的有认同感。于是，也就准备不自量力的仿写一篇。

原文里描述了香港茶餐厅的历史、现状以及未来趋势，对于茶餐厅，香港绝大部分市民都有很深的感情，甚至可以说有一定情结，如果说什么能够代表香港，查餐厅当之无愧。而茶餐厅也早已传入了内地，但其在于当地人生活中的地位，倒还是有很大差别的。去年去香港的时候，满地都是茶餐厅，装潢也都很普通，属于最最普通的消费场所，大多里面都喧闹而简陋；而在上海（内地），茶餐厅出现了连锁店，装潢大都精美，价钱也和香港看齐（香港收入水平高，所以消费水平也就高，去茶餐厅吃饭算是相当便宜的了，在内地… …），有点像在上海吃必胜客或哈根达斯的感觉，变得高档起来了，俨然已经成为了当地“型人”的聚会场所。到茶餐厅做一做，喝杯热奶茶，成了小资们的生活消遣。因地制宜，呵呵，这个词形容起来还蛮恰当的。原文里面还写了些关于茶餐厅最出名的丝袜奶茶以及创造丝袜奶茶那家茶餐厅的故事。那家店依然保留着店外的露天排挡，虽然简陋，却最能吸引游客和好吃者，从早到晚都要排队，因为大家要的就是地道的风味。但是，这家老店现任的管理人也开始担心起政府会不会继续发牌、店面会不会在申请续牌时被认为过于落后，而最终在现代化的脚步声中消失等问题了。

同样的问题，在每个有历史文化特色遗产的地方都存在。这让我想到了上海，这个我已经待了20多年的家乡。很幸运的，从出生、成长，到现在，我依然住在上海的中心，古老的中心。家的地理位置让我非常的自豪，自豪到现在即使回家透过窗户看到的高楼都是1万美金左右1平方，我都没有一点落差。喜欢这样最原始的建筑，在上海。虽然它的外表也已经被改造过了，改造的有一次我周末回家突然就不知道哪个门是进我家的了，但在内部，还是依然陈旧的，木质结构、阁楼、4米左右的层高、黑暗的楼梯等等等等。因为从小到大学校都在家附近的关系，所以对周围的房子都很熟悉，以前很喜欢走路回家，回家的路上有各种各样、不同地域风格的老洋房，还有僻静的小路，或多或少，留下了我的记忆，或美好，或悲伤。

很喜欢… …

上海不同于周边的一些城市，例如杭州、苏州等等，没有西子湖畔美丽的自然风景，没有“上有天堂下有苏杭”的雅辞美喻，有的，只是这些建筑，这些“舶来品”的建筑。而每一栋建筑，似乎都在诉说着一个个古老的小故事。最近，因为咚咚咚（岳朵朵）的关系，重游了很多小时候经常走过的路，探访了很多小时侯充满期待的楼。思南路、永嘉路、瑞金路等等等等，无一不是我对上海的情结。有些楼还在，有些荒废了、拆得七七八八，还有些索性已完全不见了踪影。不能不说，这些都是或都曾经是上海的文化遗产，如果有决定权，我一定会把它们确立为联合国物质文化遗产；或者有钱，我肯定会把它们全部买下来，稍加整修，保护起来。这么做，最终的目的只有一个：让它们永久的保留下来。而现在，只能缅怀，或者留下它们“最后一面”。

其实，在上海，还是有保留的很好的老洋房的。比如陕西南路上的马勒别墅，它是英籍犹太人马勒在1927年为小女儿建造的一座“梦幻城堡”。马勒别墅现在被改建成了一家顶级酒店，豪华套房一晚的房价在7000人民币左右，也正是因为这样的改变，它才能保留原貌，成为上海保留的最好的老洋房之一。这样的洋房，在上海，还有被改建成餐厅、咖啡馆或者政治馆所的，但其数量，对于整个上海的洋房群来说，凤毛麟角，少之甚少。曾经一度这么想过：如果所有的老洋房都被政府承租给“好心”的商人，然后在保留原貌的前提下小幅整修，就好了。但现在想来：作为一个城市的管理者，政府面对的问题是：如何把这些见证城市历史，代表城市风华的东西好好地保留下来。如果知识依靠商家自己，那对商家的要求实在太高了。

最近和几个意大利朋友一起重游这些地方，他们都表现出了对这些地方的欣赏和喜爱，在他们眼里，这才是迷人的老上海。我对他们说过：小时候，我可以坐在自家的屋顶上看天空数星星，周围与我并排的都是灰墙红砖黑瓦；而现在，我依然可以坐在自家的屋顶上，看到的，却大多只剩下周围的钢筋水泥、高楼大厦，每天都霓虹闪耀，但在我看来，生硬得很，甚至有点艳俗。原来就住在周围的邻居好友全都已经搬迁，剩下的，只有我们这个小小的“孤岛”。总有一天，我们也要被迫搬走的吧，毕竟在很多人的眼里，我们这个“孤岛”是如此的不协调，和周围。不希望那天的来临，想到要离开自己生活了20多年的地方，不舍。而且离开，势必意味着失去了现在的地理位置优势，不习惯。也许将来再重游的一天，它们，都消失了。

但，我又能做些什么呢？

其实时代是必须前进的，而且不可逆转，但老旧的事物就一定要被推翻、摧毁、遗失吗？

又想到了茶餐厅的事情，看到上海满街的港式、澳式茶餐厅越开越多，要找从小伴随自己长大的大饼油条豆浆店却越来越难。“有一次，为了吃上地道的生煎包，只的坐出租车穿越半个城市，终于找到了那家还用搪瓷盘子装一两四只生煎包的小店”露薇姐姐这么说。而我呢，也为了早上起来吃一根油条和一个甜大饼，骑车跨越了两个区，结果，还是没有找到。

一种时空交错，又有点茫然若失的感觉，在心中生起… …

思南路某废弃洋房思南路一侧

 

最近又重看了Growing pains,超级经典的片子，看过很多遍，现在回头看，依然超级经典。

突然开始想自己的Growing pains,然后才发现小时候我们是多么的单线条粗神经，哪怕只是一颗糖，就能变得很开心，很单纯的开心，即使不开心，哭完一场睡了一觉也就没有问题了；而现在，仍然很容易被影响到，一首歌或是一篇散文，但不单单是因为它本身，而是它后面的故事或情感，然后就很难恢复，需要很多时间来调整，有的时候非常讨厌自己的好记性，好到假装不记得都做不到，反而记的更清楚，这个时候回忆总是能萦绕在脑子里，一遍又一遍，提醒，或是嘲笑。“世上真的有忘情水吗？”经常会这么可笑地想。回忆如此之长，闪着光的却总是那些痛苦的或者错误的。也许这就是为什么人越大就越不容易快乐越容易难过吧。一个另我讨厌的正比函数。

想想自己，二十多年的岁月，经历了很多，到底有什么蜕变，细细想来，影响到我的可能真的确实是那些痛苦和错误。

 

小时候，喜欢和一群小孩子一起玩

现在，喜欢一个人一早起来听CD

 

小时侯，喜欢走回家

现在，喜欢坐公车回家

 

小时候，喜欢爸爸

现在，理解妈妈

 

小时侯，只喝啤酒

现在，只喝芝华士

 

小时候，喜欢看喜剧，因为开心

现在，仍然喜欢看喜剧，但会难过

 

小时候，对自己不喜欢的人，会完全不予理会，甚至在别人面前说她坏话

现在，会先衡量他对我是不是还有利用价值，如果有，那好吧，我会对他微笑

 

小时候，相信只要两人相爱，没钱没房子没车都没关系，我们可以一起奋斗

现在，什么都没有，除非爱到不和他在一起就会死，不然，免谈

 

小时候，喜欢缠着哥哥陪我打羽毛球

现在，大家都没有时间，好吧，那就算了

 

小时侯，是女孩

现在，是女人

 

小时候，讨厌一个人在家

现在，享受独自留守

 

小时候，很瘦

现在，很胖

 

小时候，以自己的身高为豪

现在，我不想做高妹

 

小时候，喜欢平底鞋

现在，爱死高跟鞋

 

小时候，爱情最重要

现在，爸爸妈妈最最最最重要

 

小时候，别人以我为中心，总是别人取悦我

现在，我以爸爸妈妈为中心，只要他们快乐幸福，OK，我就快乐幸福

 

小时候，超级顽皮，像男孩子，外号皮大王

现在，喜欢安静，喜欢晒着太阳做很多事情的悠闲自在

 

小时候，喜欢喝可乐

现在，超爱喝茶

 

小时候，和大多男孩子都是好朋友，被当成哥们很乐意

现在，仍然和很多男人是好朋友，但会质疑为什么他们不喜欢我

 

小时候，很懒

现在，没小时候那么懒

 

小时候，不开心会窝在被子里哭一场

现在，难过的不知道能做什么，心里很慌，偶尔会在阳台上吼两声

 

小时候，朋友不开心，会安慰他逗他让他开心

现在，朋友不开心，会生他的气，被他感染，自己也不开心

 

小时候，吃东西不会胖，被别人羡慕

现在，只喝水可能就不会胖了，羡慕别人

 

小时候，心安理得花爸爸妈妈的钱，偶尔还会使点小伎俩“骗”点零花钱

现在，只想赚很多很多钱给爸爸妈妈用，买别墅给他们住，他们要买什么就买什么给他们

 

小时候，觉得自己很厉害，将来一定是个女强人

现在，觉得自己其实什么都不会，而且靠一个女人奔波创业毕竟太累

 

小时候，相信男女各顶半变天，谁说女子不如男

现在，承认女人天生就是弱者

 

小时候，很容易快乐

现在，时常会不快乐

 

… … … … … …

… … … … … …

 

… … … … … … … …

… … … … … … … …

 

… … … … … … … … … …

… … … … … … … … … …

 

回忆起我的小时候，似乎真正的小时候没有什么烦恼，即使有，也只是很短暂的稍纵即逝。反而大多的不开心是在近五年，经常找寻一些自以为是我的东西，突然发现并不是理所当然的， 然后，失落。很明白自己现在要的是什么，但不清楚怎么才能要到什么；很了解自己现在是什么样一个人，但很疑惑自己为什么会变成现在这样。一切都很矛盾。

Growing, no pains.

Grow up, lots of pains.